Zona de Riesgo:

Piso Compartido




Bishos, mu malos bishos.

Primeramente mis dos compañeros, almas de satanás y vendidos al mismisimo Palpatine...

Que un día llego yo ilusa se mi a poner una lavadora (lavadora que está en el lavadero... ajá-ajá-ajá. Lavadero que está en un pequeño balcón de la cocina) y al volverme para entrar de nuevo, con una rasca de cojoncillos.... ¡oh, darwin a cuanto puede llegar la especie humana! Mis compañeros de piso me habían cerrado la puñeterisima puerta quedando a la merced del caprichoso e intespestivo frio tiempo de Granada.

Me hicieron un Nuria. A mi.

Hijosputientes.

Ni la Olla con vida propia y que habitó durante una semana y pico nuestra cocina quiso abrirme la puerta. Lajodiademierda...

Planteáseme un problema algo dificil de solucionar, ya que mis gritos e insultos parecían alentar más a dejarme en ese estado a mis cohabitantes. Así pues miré yo hacía la derecha y vi la ventana del cuarto de baño abierta.

Un estudio detallado de la distancia, longitud de mis piernas, fuerzas en mis brazos y el impulso necesario para saltar hacia dicha ventana para cuando por fin empiezo a escalar el muro del balcón... me cierran la ventana en las narices...


Como podéis deducir al estar escribiendo esta entrada...logré finalmente entrar de nuevo al piso. Mis compañeros (si a esos viles seres se les puede llamar así) me abrieron por fin la puerta y pude entrar en calor nuevamente.


¿Mi venganza? Mi venganza será terrible...


Me he mudado.

¡¡ohhhhhhhhhh!!

Seh.

Ya no habrá más Garru... No lloréis por él, yo no lo hago.

Ahora resulta que me he mudado a vivir con "amigos". Que pedazo de error decir eso de "amigos", ¡son sanguijuelas! ¡chupópteros cansinos no voladores!

O también llamados los Colegas cansinos.

El caso es que me he mudado con un Perro flauta y un Psicoloco. A cual peor. A un piso que el día que lo vi por primera vez estuve a punto de rezar a algún ente superior divino para no pillar una enfermedad ETS por haber tocado el pomo de la puerta...

Y lo peor de todo es que no me coaccionaron, ni me amenazaron, chantajearon ni nada por el estilo. ¿Será verdad que uno termina haciendo lazos extraños con gente extraña?

Y la cosa tiene miga porque ambos son unos frikazos, cada uno a su estilo (como si yo no lo fuera...) y salen cosas que me hacen pensar... "¡Esto pal blog!" y tras un tiempo sin i-net y de pereza (más lo primero que lo segundo... cofcofonocofcof) vuelvo al blog a contar las peripecias de lo que conlleva compartir piso de estudiantes.

Lo primero (o lo tercero, cuarto? bah) es que mi antena receptora de wifi de mi super ordenador corre peligro. Me acaban de amenazar con un secuestro si no compro shawarmas... ¿Es este el comienzo de nuevas sangrientas batallas?


Puede que sí...


Estad atentos a vuestros RSS...


Chica cualquiera retrasmitiendo desde el nuevo piso, coloquialmente llamado "Piso de Ratas".


Corto y cierro.

15:25

Cosas de Garru

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Que su lavadora inunde toda la cocina y solo estemos Biore y yo para recogerlo y luego a él le importe un pepino...

Que se ria de las desgracias en las noticias como si de la mejor serie de comedia se tratase...

Que coma naranjas como si en mitad de un campo estuviese...

Que haga sonidos inconexos sin venir a cuento en el salón, encerrado en su cuarto o por mitad del pasillo, que te hacen replantearte si estás viviendo en un piso o en un manicomio, o en una de esas casas de terror...

Que duerma con la luz encendida, el ordenador funcionando y el tururú del messenger sonando a toda leche.

Que se queje de limpieza y luego no limpie una mierda...

Que mientras los demás están viendo tranquilamente la tele el se ponga con el portatil a esuchcar riguitón a toda leche en el salón.

Que se piense que buitreando a lo cutre puede ligar con tias en la discoteca...

Que sea racista, homófobo, machista y facha...

Que vaya de musculitos por la vida y no sea más que un matao...

Que vaya de hombre macho ibérico español, sin mariconadas ni mierdas... Y luego descubramos que se maquilla... Pero eso sí, como un macho.


El Waterpolo no existe.

Así de sencillo.

Que no existe. No busques, que no encuentras.

¿Eso que sale en la 2? Eso no es Waterpolo, eso es jugar con pelotitas o algo.

Que no existe, no te empeñes.

Esa es la fantástica y lógica explicación de ese ente que vive... coexiste, mejor dicho, conmigo.

Os pongo en situación: época de exámenes, una chica cualquiera llega cansada a su piso un viernes por la noche que prefiere clavarse en los ojos agujas de coser que pasar la noche aguantando al engendro...

Nada más abrir la puerta una llamada de socorro por parte de Biore... o más bien una pregunta algo extraña:
-¡Chica cualquiera! ¿El waterpolo existe?
-Claro-contesta chica cualquiera. simple y llanamente.
-Veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees- respuesta de recochineo. Mosca, Chica cualquiera entra en el salón y pregunta que se discute tan energicamente.

-El waterpolo no existe, dice Garru-WTF?! Me ha dejado clavada, espera... ¿lo dice de verdad? Biore me confirma que llevan discutiendo eso bastante rato. Nuestro espécimen digno de ser donado a la ciencia para que estudien su no-cerebro está empecinado en que eso no existe.

-¿Enserio?- pregunto. -Pero si somos bastante buenos en Waterpolo... ¿Es que no ves las olimpiadas? ¿Los deportes de la 2? ¿no lees los periódicos?
-Tu eso lo preguntas por la calle y la gente te dice que eso no existe, no sabe ni de lo que hablas-se excusa...
-A ver, no. Si preguntas por el waterpolo, no se, en un pueblo perdido de la mano de TAL, donde todos sus habitantes son ancianillos o los jovenes que viven todavía no han salido nunca de allí, que nunca han cogido un libro, todavía no se han enterado del montaje del hombre en la luna, son unos catetos y unos ignorates...si les preguntas a esa clase de gente te dirán que no saben lo que es el waterpolo. Si le preguntas a cualquier ciudadano de a pie normal, minimamente educado y más de una ciudad como esta...Sabrán lo que es el waterpolo.

Cara de poker

Creo que sonó algo parecido a un "Ja-ja!" por parte de Biore, Chupachups se metió en su cuarto aguantándose la risa y yo:
-Me voy a hacer algo provechoso.

15:16

De chiste

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Porque si me lo tomo enserio no se donde le estrello el plato.

Todos (o la inmensa mayoría, sino lo sabes: sal de tu cueva, muchacho) sabréis del secuestro de los tres cooperantes españoles en Mauritania que se alarga ya por meses.

Pues bien, hace escasos minutos se comunicaba por el telediario que se ha detenido a uno de los implicados en el secuestro.

Lo que me lleva a plasmar aqui mi indignación ha sido por la reacción de uno... de un... de la cosa que vive con nosotros. No hablo del Ente del lavabo. No, hasta ese tiene más sesera.

Esa...cosa ha soltado por la boca, y cito textualmente:
-"Eso les pasa por irse a otros paises a hacer el tonto"

No, no habla de los secuestradores. Habla de los cooperantes secuestrados. This the point.

Biore se ha quedado a cuadros y, como siempre en su buena fe, ha intentado razonar dándo argumentos de peso. "Ahora irte a otros paises a ayudar va a resultar ser ilegal, no te fastidia"

"Que se queden en sus casas que es donde tienen que estar"

Estaba en ese momento recogiendo mis cosas del salón y juro que me he parado, me he dado la vuelta, lo he mirado con tal cara de asco que creo que se ha percatado que me planteaba estrellarle el plato en la cabeza.


Otro día otras anécdotas varias. Pero es que esta... acaba de pasar y no podía callar.


La lavadora es el invento del mal. Está ahí, quieta, expectante, supuestamente haciendo una labor que nos facilite la vida...

Pero es un engaño, no os dejéis engatusar, porque quiere que dependamos de ella para que el día menos pensado... ¡¡ZASCA!! ¡nos clave un puñal por la espalda! Y literalmente, se nos inunda la casa.

Todo empezó una mañana como otra cualquiera, en la que una chica cualquiera (la menda) pone una lavadora cualquiera, se va a hacer unos recados cualquiera y decide volver a casa para tender la lavadora cualquiera que horas antes había dejado puesta y después ir a comprar.

En esa mañana cualquiera, la chica cualquiera abre la puerta del lavadero y...

¡SOS! ¡SOS! ¡Necesitamos un barco! ¡Hombre al agua! ¡Salvavidas! ¡Hombre al agua!

Más de un palmo de agua en el lavadero, agradezco al cielo que haya como un escaloncito en la separación lavadero-cocina o el desastre habría sido mucho mayor.

Os pongo en situación: lavadora echando agua por todas partes y sin cerrar la entrada de agua a la misma. La chica cualquiera con el agua más arriba de los tobillos y flipando en colores.

La chica cualquiera apaga la lavadora, la desenchufa, intenta cerrar el paso de agua... y aquello sigue soltando agua como si de una fuente se tratase. Achicando agua con recogedor y cubos un Jota sale a ayudar (después de que le pegara un par de gritos).

Recogedores, cubos, palanganas, el administrador del bloque que baja para decirnos donde mierdas está la llave de paso. Que conseguimos que ya no entre agua a la lavadora, pero ella dentro tiene casi el océano atlántico y no deja de escupir. Después de seis cubos, perdí la cuenta. Gritos, risas, bromas, "estamos con el agua hasta el cuello", "esto parece el titanic", correr por el pasillo con cubos de agua, casi matarnos al correr por el pasillo con cubos de agua...

Una hora y pico después parece que la inundación es solo humedad por fin y las carreras con cubos de agua terminan. Me toca estrujar la ropa a mano (aún tengo las manos cortadas) y marcho a hacer la compra.

Diez minutos después vuelvo al piso, un Garru saluda en pijama en la cocina...
Pregunto bajo sospecha: "¿En pijama?"
Responde, como si nada: "Me acabo de levantar"

Ni las voces, ni los vecinos, ni la inundación. El tio no se ha enterao de na. Y aún sigue así.

14:19

Vuelven...a casa vuelven...

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Mi vuelta al piso, campo de batalla, área 51, llámalo x, fue antes de tiempo, con prisas y sin planificar.
Es lo que tienen las alertas por nieve, que te pueden dejar aislado en tu pueblo. Es lo que tiene tener que entregar un impreso el mismo lunes a las 8 de la mañana, que tienes que correr.

El caso, que llego al piso con tos los trastos, el abrigo retorcio, la bufanda intentando estrangularme, el gorro tapándome casi los ojos... Vamos, todo un cuadro.

Lo suelto to de mala manera en el cuarto y hombre, por protocolo, buenos modales o yoquesequé pues me voy al salón para saludar a esta gente y decirles aquello de feliz año, blablabla qué tal las fiestas, digodigodigo...

Y allí me encuentro a los dos "hombres" de la casa. O al asno y el chupachups, como los llamo ahora.

Asno porque se rie como un burro y así me lo encontré en el salón. Tampoco hay mucho misterio en esto. Todos sabéis quién es... ¡Garru! ¡Sí, señor!

Chupachups porque... a ver... Todo el mundo ha comido chupachups, ¿verdad? un kojak, si os ponéis tiquismiquis y no os gustan los chupachups. Un chupón, cohones. Vale. ¿Recordáis el color? Que es así como rojito-rosita, un color así como gayer. Y que fitetu las cosas se parece al rojito-rosilla de la derecha de este blog.

Tenédlo en mente.

Recordad ese color.


¿Bien?









Ahora imaginad que Jota se tiñe el pelo de ESE color.



Reiros.


Ahora atragantaos, porque es cierto.



Pa mear y no echar gota.


Todo se remonta al último mes del curso pasado (Julio) y al primero del siguiente (Septiembre). Aunque parezca increidibol esos dos meses dieron para que una aquí presente sienta melancolía y añoranza de la gente que nos abandonó cada vez que entra al piso y ve el sofá vacío.

Pero empecemos por el principio de alguna historia. Y empezamos de menor a mayor importancia:

-Las lesbianas: Pareja de lesbianas que nos acompañó durante todo septiembre. Una de ellas se quedaría de medio okupa el resto del cuatrimestre; la otra, su novia, se iría a mediados de mes. Solo sé que apenas estaban en casa, y cuando estaban era para ducharse juntas, encerrarse en el cuarto y comer de la despensa fuese de quien fuese. El caso es que tampoco estorbaban mucho, total, si no aparecían casi. La novia se fue, la otra se quedó... Hasta que el puente de octubre hizo un nómada* aunque más light que el original (de donde procede el nombre). Media estacada a la pobre Biore, los demás nos quedamos tal cual. Bye bye lesbiana. Eras maja.


-Rastafari: ¡El buen amigo de Agosto! Un gay que no aparentaba ser gay. Hippie y rastafari, estudiante de los buenos de biología. Era unas castañuelas. Con el que poder reirte comentando fama, criticando a Garru (eso era lo mejor) o debatiendo de lo que fuese. Aparecía menos por el piso porque se pasaba el tiempo estudiando para los exámenes en la biblioteca. Lo teníamos de okupa mientras hacía los exámenes, ahora está de Séneca en nosedonde. Espero que vuelva para alguna visitica.

-Agosto. No es un mes, no es una estación del año, fue mi compañero de piso durante esos dos meses. Hermano de Biore, estudiante (ja!) de biología, la alegría de la huerta. Y lo digo con propiedad porque con toda la yerba que ese fumaba... El olor a canutillo se apreciaba desde que uno doblaba la esquina de nuestra calle. Inconfundible, si lo olías, sabías que estaría allí, sentadico en la esquina del sofá más próxima al balcón, con su inseparable portatil y su sonrisa de oreja a oreja. Te pasase lo que te pasase, estuvieses de mala leche, cabreada, depresiva, asqueada, con la energía por los suelos... era entrar y te daba una bofetada de aire fresco (aunque no literalmente porque ese olor permanente a porro...fresco fresco no era...). Una película, un capitulo de la bizarra banda de heavymetal, comentar fama hasta el despiporre, hacer como que estudiaba biología, preparar unas pizzas, planear futuras partidas de rol, juergas, kdds... Con él ni parabas, ni te aburrías. Hiperactivo que era el zagal. Peeeeeero... Septiembre es septiembre y uno está ese mes en Granada para terminar de preparar los exámenes y hacer los mismos. Y ese lo que menos hizo fue estudiar. Segundo año, ninguna aprobada--> Bye-Bye Agosto. Sus padres se lo llevaron de vuelta a casica a que estudiase algo en la universidad de su ciudad bien amarraico y controlaico por ellos. Se fue uno de los grandes (aunque era chiquitico).


Sobre todo los dos últimos son los culpables de que ahora no pise el salón, cuando en septiembre no salía de él.
La diferencia es notable: ya no hay ese olor a porro (lo cual en cierta medida es de agradecer, una porque estudió en el instituto con la clase que estudió y ya estoy inmunizada, pero a veces llegaba a cansar...), ya no están esas noches de películas raras y bizarras porque sí, ni esos capitulos de la banda de heavy.
Ahora entras al salón y no hay nadie en la esquina del sofá, o sentado en la mesa estudiando. O el salón está vacío, o alguno de los cohabitantes está sentado viendo algo...solo, sin invitar a sentarte. Ya no hay voces que desde el salón llaman a hacer alguna parida, botellones los jueves-viernes-sábados sin avisar. Ahora a las 11 todo el mundo está en su cuarto acostado. Ahora uno no invita al resto de cohabitantes a salir de fiestorra. Ahora entras al piso y piensas que estás solo hasta que a las dos horas escuchas a alguien que ha entrado en el baño o el extractor puesto, o porque se ha levantado Garru de la siesta y ya ha puesto el riguiton...

Tst... se podía haber ido el Garru y haberse quedao Agosto, amos, digo yo.

*Hacer un nómada: marcharse de una zona habitada sin decir adiós muy buenas, recogiendo las pertenencias cuando ojos no están pendientes o todo el piso ha salido de casa. Conlleva la estacada y puñalada trapera al resto de habitantes.

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