Zona de Riesgo:

La lavadora es el invento del mal. Está ahí, quieta, expectante, supuestamente haciendo una labor que nos facilite la vida...

Pero es un engaño, no os dejéis engatusar, porque quiere que dependamos de ella para que el día menos pensado... ¡¡ZASCA!! ¡nos clave un puñal por la espalda! Y literalmente, se nos inunda la casa.

Todo empezó una mañana como otra cualquiera, en la que una chica cualquiera (la menda) pone una lavadora cualquiera, se va a hacer unos recados cualquiera y decide volver a casa para tender la lavadora cualquiera que horas antes había dejado puesta y después ir a comprar.

En esa mañana cualquiera, la chica cualquiera abre la puerta del lavadero y...

¡SOS! ¡SOS! ¡Necesitamos un barco! ¡Hombre al agua! ¡Salvavidas! ¡Hombre al agua!

Más de un palmo de agua en el lavadero, agradezco al cielo que haya como un escaloncito en la separación lavadero-cocina o el desastre habría sido mucho mayor.

Os pongo en situación: lavadora echando agua por todas partes y sin cerrar la entrada de agua a la misma. La chica cualquiera con el agua más arriba de los tobillos y flipando en colores.

La chica cualquiera apaga la lavadora, la desenchufa, intenta cerrar el paso de agua... y aquello sigue soltando agua como si de una fuente se tratase. Achicando agua con recogedor y cubos un Jota sale a ayudar (después de que le pegara un par de gritos).

Recogedores, cubos, palanganas, el administrador del bloque que baja para decirnos donde mierdas está la llave de paso. Que conseguimos que ya no entre agua a la lavadora, pero ella dentro tiene casi el océano atlántico y no deja de escupir. Después de seis cubos, perdí la cuenta. Gritos, risas, bromas, "estamos con el agua hasta el cuello", "esto parece el titanic", correr por el pasillo con cubos de agua, casi matarnos al correr por el pasillo con cubos de agua...

Una hora y pico después parece que la inundación es solo humedad por fin y las carreras con cubos de agua terminan. Me toca estrujar la ropa a mano (aún tengo las manos cortadas) y marcho a hacer la compra.

Diez minutos después vuelvo al piso, un Garru saluda en pijama en la cocina...
Pregunto bajo sospecha: "¿En pijama?"
Responde, como si nada: "Me acabo de levantar"

Ni las voces, ni los vecinos, ni la inundación. El tio no se ha enterao de na. Y aún sigue así.